Les disputes du moment : votez

Les histoires qui font le plus voter en ce moment. Lisez les deux versions et dites qui a tort.

ColocationDilemme de la rédaction

Grève de la vaisselle dans notre coloc : qui doit céder en premier ?

On est quatre en coloc. Un jour, j’ai constaté que je faisais la vaisselle de tout le monde. Alors j’ai arrêté. Pour leur faire comprendre. Sauf que les trois autres ont eu exactement la même idée, au même moment. Résultat : l’évier déborde, la pile monte jusqu’au robinet, et chacun lave uniquement sa propre fourchette, qu’il cache ensuite dans sa chambre. Un soir, j’ai vu un coloc manger des pâtes dans un couvercle de casserole. Personne ne veut céder, parce que céder, c’est perdre. Moi, je tiens bon. J’ai même acheté des assiettes en carton.

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Mon coloc a transformé le salon en bureau : qui a raison ?

Mon colocataire est en télétravail quatre jours par semaine. Sa chambre est minuscule, alors il s’installe dans le salon, de 9 h à 18 h. Grand écran, clavier, casque, et visios toute la journée. Moi, je travaille en horaires décalés et je suis souvent là l’après-midi. Je ne peux plus regarder la télé, ni cuisiner sans faire attention au bruit des casseroles, ni même traverser la pièce en pyjama, car ses collègues me voient en arrière-plan. Je me sens comme un invité chez moi. Je lui ai demandé de travailler dans sa chambre. Il m’a répondu qu’il n’y avait pas la place pour un bureau.

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J’ai vidé le frigo de la coloc, et sa marinade avec : qui a tort ?

Dans notre coloc, personne ne nettoie le frigo. Alors c’est moi qui m’en charge, chaque dimanche soir. Ma règle est simple : tout ce qui traîne sans couvercle ni étiquette part à la poubelle. Ce dimanche-là, j’ai trouvé un saladier rempli de poulet dans une sauce mystérieuse, sans rien dessus. Je l’ai jeté. C’était la marinade de mon coloc, qui préparait depuis deux jours la recette de sa grand-mère pour un repas entre amis. Il était dépité. Il dit que j’aurais dû demander. Moi, je trouve qu’un saladier sans couvercle ni étiquette, c’est un saladier abandonné.

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J’ai adopté un chaton sans demander à mes colocs : j’ai eu tort ?

Une collègue cherchait des familles pour une portée de chatons. J’en ai vu un sur une photo, tout petit, roux, avec une oreille pliée. Coup de foudre. Je l’ai ramené à la coloc le soir même. Je me suis dit que mes deux colocataires allaient fondre. L’un a fondu. L’autre beaucoup moins : elle n’est pas très chats, et elle a peur qu’il abîme le canapé, qui lui appartient. Depuis, le chaton a fait ses griffes sur l’accoudoir et a dormi dans son panier à linge. Elle me demande de trouver une solution. Moi, je trouve qu’elle exagère : il pèse huit cents grammes.

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Je fais mes burpees à 6 h dans le salon de la coloc : j’abuse ?

J’ai enfin trouvé une routine sportive qui me convient : vingt minutes d’exercices à 6 h du matin, avant le travail. Sauts, burpees, pompes, avec une vidéo de coach sur mon téléphone. Dans ma chambre, il n’y a pas la place, alors je m’installe dans le salon. Je mets des écouteurs pour ne déranger personne. Mais mes deux colocs se plaignent : ils disent que le parquet tremble, qu’on entend chaque saut jusque dans leurs chambres et que je souffle « comme une locomotive ». Je trouve ça injuste : le salon est à tout le monde, et à 6 h, personne ne l’utilise. Je fais du sport, pas la fête.

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Le copain de ma coloc vit chez nous sans participer : j’ai raison ?

On est trois dans la colocation. Enfin, on était trois. Depuis quelques mois, le copain d’une de mes colocataires dort chez nous cinq nuits sur sept. Il prend des douches de vingt-cinq minutes le matin, pile quand je dois me préparer. Il dîne avec nous, utilise la machine à laver, et il a même installé sa console dans le salon. Il est sympa, vraiment. Mais il ne participe ni au loyer, ni aux charges, ni au papier toilette. J’ai proposé qu’il contribue un peu aux frais, ou qu’il vienne un peu moins. Ma colocataire l’a mal pris. Elle dit que je cherche à contrôler sa vie amoureuse.

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Mon coloc goûte « juste un peu » de toutes mes courses : ça suffit ?

Mon colocataire ne vole pas mes courses. Il les goûte. Une cuillère dans chaque yaourt. Un carré de chaque tablette de chocolat. Trois chips dans le paquet, une tranche de jambon sur six. Jamais assez pour que ce soit flagrant, toujours assez pour que je le remarque. Il pense que ça ne se voit pas. Ça se voit. J’ai commencé à coller des étiquettes avec mon nom sur mes affaires. Il a trouvé ça « un peu agressif pour une coloc ». Alors j’ai acheté une petite boîte avec un cadenas pour le frigo. Depuis, il me regarde comme si j’avais installé un coffre-fort dans la cuisine.

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Pas invitée à l’anniversaire de mon amie : je lui en veux ou pas ?

J’ai une amie avec qui je déjeune souvent, et on s’écrit presque tous les jours. Pour mon anniversaire, je l’ai invitée, évidemment. Pour le sien, j’ai découvert sur les réseaux qu’elle avait organisé une soirée chez elle, avec une quinzaine de personnes. Je n’étais pas invitée. J’ai reconnu des collègues à elle, sa sœur, et deux amis qu’on a en commun. Ça m’a fait un vrai pincement. Pendant plusieurs jours, j’ai répondu plus lentement à ses messages, sans rien dire. Puis je lui en ai parlé, un peu sèchement. Elle m’a donné une explication, mais je ne sais pas si je dois la croire, ou si je suis simplement moins proche d’elle que je ne le pensais.

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Je demande une caution à mon ami pour lui prêter mes livres : radin ?

J’adore les livres, et je prends grand soin des miens. Mon meilleur ami adore les livres aussi, mais à sa façon : il corne les pages, lit dans le bain et utilise des tranches de jambon comme marque-page. Je plaisante à peine. Trois de mes romans me sont revenus gondolés, dont un avec une tache de sauce tomate. Alors, la dernière fois qu’il m’a demandé un livre, j’ai réclamé cinq euros de caution, rendus au retour du livre en bon état. Il a éclaté de rire, puis il a compris que je ne plaisantais pas. Il m’a dit que je transformais notre amitié en bibliothèque municipale.

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Mon ami triche à la pétanque, j’ai sorti un mètre laser : qui abuse ?

Chaque été, avec ma bande, on fait des parties de pétanque interminables au camping. Un de mes amis a une habitude : quand il mesure, il pousse discrètement le cochonnet avec le pied. Tout le monde le voit, personne ne dit rien. Cette année, j’ai apporté un mètre laser, acheté exprès. J’ai mesuré chaque point, au millimètre, à voix haute, en photographiant les boules. Au bout de trois parties, plus personne ne voulait jouer avec moi. Mon ami m’a surnommé « le contrôleur fiscal de la pétanque ». Je trouve qu’au moins, maintenant, les points sont justes.

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Mon amie préfère le trail à nos randos du dimanche : je dois lâcher ?

Avec une amie, on marche ensemble tous les dimanches matin depuis des années. Des randonnées tranquilles, avec pause gâteau au sommet et beaucoup de bavardage. C’était notre moment. Il y a quelques mois, elle s’est mise au trail. Depuis, elle veut courir. Elle me propose de venir, mais moi, je ne cours pas. Je la vois partir devant, je la retrouve à l’arrivée, essoufflée et ravie, et on rentre. On ne se parle presque plus. Je lui ai dit que ça me manquait. Elle m’a répondu qu’elle avait besoin de se dépasser, et que je pouvais m’entraîner aussi. Je n’ai aucune envie de me dépasser le dimanche matin.

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Ai-je eu tort d’amener mon copain à l’anniversaire sans prévenir ?

Une amie fêtait ses trente ans avec un dîner chez elle, pour une dizaine de personnes. Je venais de rencontrer quelqu’un, et tout se passait très bien. Je me suis dit que c’était l’occasion parfaite de le présenter à tout le monde. Je n’ai pas prévenu mon amie, pour faire la surprise. En arrivant, j’ai vu son visage changer. Elle a dû rajouter une chaise, redécouper les parts de gratin, et mon copain a fini sur un tabouret de cuisine, coincé contre le radiateur. Il a été charmant toute la soirée. Mais mon amie m’a fait la tête le lendemain. Je trouve qu’une personne de plus, ce n’est pas un drame.

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J’ai refusé d’aider mon meilleur ami à déménager : j’ai eu tort ?

Mon meilleur ami déménage. Encore. C’est la quatrième fois en six ans. Il quitte un cinquième étage sans ascenseur pour un quatrième étage sans ascenseur. Il possède un piano droit. Il m’a demandé de venir l’aider un samedi. J’ai dit non. Ce samedi-là, c’est mon seul jour de repos du mois, et j’avais prévu de ne rien faire, avec beaucoup de conviction. Je lui ai proposé d’offrir les pizzas à toute l’équipe, à la place. Il l’a très mal pris. Il m’a rappelé que j’étais censé être son meilleur ami. Je trouve qu’un meilleur ami a aussi le droit d’avoir un samedi.

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Mes amis ont fait de moi le chauffeur officiel du samedi soir

Dans ma bande d’amis, je suis la seule à avoir une voiture. Au début, j’étais contente de rendre service. Puis c’est devenu automatique. Chaque samedi, quelqu’un écrit dans le groupe : « Qui nous emmène ? », et tout le monde me mentionne. Je fais trois détours pour récupérer chacun, je ne peux jamais partir quand je veux, j’attends que les derniers aient fini de danser, et je ramène tout le monde vers 3 h du matin. Personne ne propose de participer à l’essence. Un samedi, j’ai annoncé que j’allais prendre le train, comme eux. Ils m’ont trouvée égoïste. Moi, j’ai trouvé qu’ils avaient un taxi gratuit.

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Je donne une fausse heure à mon ami toujours en retard : c’est mal ?

J’ai un ami formidable, drôle, généreux, et toujours en retard. Pas cinq minutes : quarante-cinq minutes, minimum. Au cinéma, on a raté le début de chaque film. Au restaurant, on m’a déjà demandé de libérer la table avant son arrivée. Alors j’ai mis au point une technique : je lui donne rendez-vous une heure avant l’heure réelle. Ça marchait parfaitement. Il arrivait pile à l’heure, sans le savoir. Jusqu’au jour où il est arrivé à l’heure que je lui avais donnée. Il m’a attendu une heure sous la pluie, il a tout compris, et il est très vexé. Il dit que je l’ai pris pour un enfant.

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